我们是遵从自己的内心生活，还是在麻木地遵守着这个社会的准则？

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又到一年总结时，我却迟迟没有写下自己过去一年的总结，不是没有什么想说的，而是想说的太多、太沉重。有些原因，更是直接触发我写下了这篇文章。

我们究竟想要的是什么呢？

我新年看的第一部电影是《29+1》（改编自彭秀慧执导的香港同名舞台剧），影片讲述了两位即将进入三十岁的女性，在面对几乎所有女性都会遇到的人生困扰时，选择的不同的人生态度。

女人的三十岁，什么时候变成了一道魔咒。那一场关于赵雷的《三十岁的女人》是否涉及歧视女性的大讨论，感觉还没有过去多久，在此我也不想多讨论这首歌是怎么被几个营销号解读为low逼直男癌意淫女性的歌曲。但显然从这些反反复复讨论的话题里，我们可以看出三十岁这个年龄还是让很多女性感到了紧张。

可她们到底在紧张什么呢？容颜衰老、皮肤松弛、身材走样、健康受损？无人可嫁、家人催迫、世俗眼光、社会不公平的对待？抑或是巨大的经济压力、渺茫的前途、孤独的终老、凄凄惨惨的自我怜悯？坦白讲，我并不认为这些东西可以强大到打倒三十岁未婚的女人，以至于让她们如此紧张。

影片中黄天乐对着好朋友张汉明说的那段话，我倒退了三次，一次次泪眼模糊地听着，然后大声在屋子里伤伤心心地哭起来。

她说：「转眼间，我工作都十年了，其实我可以一直这样下去的！直到我做完身体检查，收到那份报告之后……然后一个人走到九龙公园那里坐着，坐了一整天。哈！又让我想通了！原来很多事情呢，不逼你到死角，你都不知道好好地为自己打算。究竟自己想要什么？」

对啊，我们究竟想要的是什么呢？

我们之所以紧张的原因，会不会是因为害怕自己现在所做的一切、所坚持的一切，其实并不是我们真正想要的呢？我们并不知道自己想要的是什么，只是对抗着，对抗着也不知道在对抗着什么的对抗。

很多人并不是不想结婚，甚至对婚姻很渴望，只是家人的那一句「比你厉害的人都结婚了，不要把自己看得有什么不一样」刺痛了你，变成了为了抗争而抗争的争吵。争吵之后，留下的便是不安。

我工作六年了，我不知道什么时候会把自己逼到死角，以及现在经历的很多事情在整个人生里来看算不算已经是个死角了，可是在面对「我究竟想要什么」这件事上，我被一些东西束缚住了。

我们在等待的那个死角又是什么呢？亲友离开人世？身体病痛不断？职业发生变化？爱人受到伤害？孩子上学离家？国家面临战争？自己筋疲力尽？

我们有在害怕的东西吗？

新年读的第一本书，也是去年读的最后一本书，是被《纽约时报》称为「瑜伽天后」的科琳·瑟依曼·伊的新书《遇见瑜伽，遇见最好的自己》。

我避开了各种详解的瑜伽体式，从每一章节的文字故事里寻找那个真实的科琳·瑟依曼·伊。在书中，她一句句地呐喊，「我能一边穿名牌鞋，享受性爱，一边以力所能及的方式做出奉献，寻找内心的平静吗？」

我想这也是很多都市女孩子的疑问。随着年龄的增长，你会发现身边越来越多的人，在以某种方式寻找「内心的安宁」——无论是通过瑜伽也好，各种宗教信仰、内观禅修也罢。

可这些真的就能让你不食人间烟火，从此心如止水了吗？对于多数人来讲，我想是不会的。欲望与恐惧总是伴随着我们，甚至我觉得恐惧才是最好的老师。我们有在害怕的东西吗？

科琳·瑟依曼·伊说：「多年以来，我一直带着对抽搐的恐惧生活着……三十岁以后，我的癫痫发作过一百多次，它们是我一生中最残酷但也是最重要的老师。」

即便瑜伽已经帮助她找到了内心的某些归宿，让她变得更加平和，她也不得不承认，「我仍然生活在恐惧中，不知道下一次发病会是什么。我知道，每一秒都可能是我这一辈子最后的时刻。」

那位在十几岁时坠入毒品深渊的叛逆少女,在二十几岁时就成了世界知名时尚名模的科琳·瑟依曼·伊，她的人生已经足够与众不同了吧，现在很多年轻人穷其一生追求的知名度，她曾经轻而易举地就搞定了。

在我们看来已是很精彩丰富的人生，在她眼里却不是这样。想来每个人都会被自己的欲望遮掩住双眼的，没有什么好挣扎、好辩解的。

她羡慕着吉雅·卡兰芝，那位70、80年代的世界超级名模。「她的美貌竟让我一时间呼吸困难！她美得野性十足、离经叛道，但本人却是那么害羞，那么娇弱。」

「她是当时世界上最美的女人，我做模特和她完全不是一个层次的。」现实有时候还是蛮残酷的，我们永远得不到的东西，有些人生下来就已经拥有，这又有什么办法呢？

无论是外加的痛苦也好，还是自己给自己制造的痛苦也罢，只能选择接受。科琳·瑟依曼·伊说她开始接受自己真实的样子，而不是其他人想要她成为的样子，或是博得别人认可所需要的样子。

「女人到了更年期，通常就不太扮演社会分配给她自己的角色了。」所谓的「更年期」，是否可以是任何觉醒的时刻呢？

2017年年中我的母亲出了一场车祸，万幸毫发无损。八月她如期去了苏梅岛旅游一周，那一周我在成都内心极其担忧，任何闪失于我而言，都是不能承受的。

在数月之后的一次聊天中，母亲回忆那场车祸时情绪激动地说，无论如何她这辈子觉得值了吧，也没什么遗憾的了，我与姐姐还算听话，家庭也算和睦，想玩的想吃的她也满足了，也算无憾。

事后我想，我呢？这辈子倘若即刻停止，我有什么遗憾的吗？可笑的是，我也没有什么遗憾。不是满足，是真的很可笑。

或许只是在麻木地遵守着这个社会的准则而已

最近看了一个介绍日本电影《楢山节考》的一个短视频。在日本信州深山的一个小村子里，活到70岁的老人要被长子背到楢山上丢弃。69岁的阿玲婆离上楢山的日子已不远，她操心长子辰平继弦的问题，次子利助的性饥渴问题，以及为自己结实的身体而苦恼。

明明由于贫困沿袭下来的这个传统，已经不能再让她们活不下去了，可是长久以来形成的风俗却让他们不得不为之。

是啊，我们自身何尝不在受着各种观念的束缚，从生下来就要求做听话的孩子，好好学习，找个好工作，然后结婚生子，赚钱养家，忙碌地过完这一生。我们真的是在遵从自己的内心生活吗，或许只是在麻木地遵守着这个社会的准则而已。

我们在寻找自己想要的究竟是什么的时候，常常被自己内心恐惧的东西绊住了双脚。然后我们永远向往着可以过上遵从内心的生活，一边又在麻木地遵守着这个社会的准则，不痛不痒地活着，连不痛快都不是，不痛快至少是一种强烈的情绪。

而我可笑的没有遗憾，恰恰是这种不痛不痒的生活。对人生没有过多的失望，但也不会有太多的期望，好的坏的也就那样吧。所有的一切都自有安排、自有深意，然后很多人告诉你生活就是这样的，最后都会归于平淡。

又回到了那个起点，人活着是为了什么？

只是人类一思考，上帝就发笑了。这无论是犹太人的格言，还是米兰·昆德拉对生命和整个人类世界的全部感悟，都让人觉得由于不能摆脱自身的局限，便开始怀疑和否定，陷入一场人性悲剧。而且其悲还不在于结果，而在于整个过程中人类始终做不到自我超越。

但我们还是要去挣扎啊，不然真的就更没有意思了。是不是恐惧的东西越来越少之后，我们就会离自己的心更近呢？2018年，我希望可以克服内心更多的恐惧。

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