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让人瞬间就想笑的笑话

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发表于 2020-11-20 11:20:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、今天打的士和司机说去体育中心,司机麻利的带我到了洗浴中心... 老子抱着个篮球在洗浴中心门口,心里久久不能平静。虽然我普通话不是很标准,但你能不能看看我这一身装备啊!

2、姐姐找到我对我说:“你是个男人,所以你必须学会替家人担当,这样以后你才能撑起我们这个家,才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?” 我听了以后很高兴的说了一声:“懂!” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:“妈,弟弟承认了,你的钱就是他偷的!”

3、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。” 看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。”

4、我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线?

5、老婆失踪后,老公第一时间到警局报案, 工作人员对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录...

6、今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气。那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A...

7、自从听了疯狂英语,我腰不酸了,腿也不痛了,睡得也香了,以前就英语不及格,现在连语文也不及格了!

8、算卦的说我2月会发财,这都农历4月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准? 算卦的说:还不是你们女人爱变卦!

9、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。” 而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都TM闪开!闪开!闪开!”

10、儿子:妈妈,为什么电灯要接两根电线呢? 妈妈:这你就不懂了吧?这一根线让电流进来,另一根线还得让电流出去啊!懂了吗? 儿子:懂了!那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛!

11、路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?” 我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”

12、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?” 老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧...”

13、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理。都做到包容的善意,做到温和的坦诚,做到无私的给予,那和两个菩萨有什么区别?

14、我问同事:“为什么你能存到钱,我就存不到呢?” 同桌说:“你都没钱,你存个毛线的钱?” 我恍然大悟。

15、和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!” 过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”

16、昨晚和几个闺密去吃饭,坐的包厢,等了一个多小时了还没上菜,我问一闺密:“怎么还不上菜,你去催催吧!” 闺密:“周末生意都火爆,哪里都一样,再等等吧!” 半小时后,我忍不住下去催菜,发现黑洞洞的,饭店门都关了,打烊了?!

17、健身给人带来的改变的确很大,我坚持去了半年健身房,现在已经不喜欢女人了。

18、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。” 我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象? 结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”我...

19、同学聚会,坐我旁边一有钱人问我,你手机上带手电筒吗? 带呀! 那就好,来,打开照照我的手表看看几点了!

20、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不? 她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。 她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!

21、成语接龙界的两大毒瘤:一个叫为所欲为,一个叫数不胜数。

22、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点? 答:它们做出来都很好吃。

23、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。 恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”

24、曾梦想仗剑走天涯,后来过安检的时候被没收了。

25、随着社会的进步,人们的付账方式也在不断的变化,我记得小时候是用现金付账,到后来是刷卡付账,到了现在是手机支付,所以社会这么进步着,告诉我们一个道理,想捡个钱是越来越难喽...

26、小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。

27、连续加班了两个月,周末出去公园逛了逛,今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。

28、本人比较胖,大伙都叫我胖子,为此很是苦恼。 一朋友给我说:理光头吧,光头显的瘦。 我想也是,果然光头以后再也没有人叫我胖子了,都叫我胖秃子。

29、某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?” 他说:“我想要个五厢的。” 销售:“你咋不要个麻辣的呢?”

30、想拖堂的语文老师:请不同意不下课的同学不要不举手。

31、可口可乐跟百事可乐经常喝,味道也差不多,价格也一样,不知道有他们有什么区别,我就拿了两个瓶子问妈妈。 妈妈抬头看了一眼说:区别啊,太简单了,红瓶的喝了补血,蓝瓶的喝了补魔。

32、历史上玄奘到印度取经,是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马,路过西域的时候,玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:“你有通关文牒吗?” 玄奘苦笑道:“我没有!但是我一心向佛去取经,你们不看僧面看佛面放我一马吧!” 士兵被感动答应了:“行!马可以过去,人原路返回吧!” 玄奘:“???”

33、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?” 思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了...”

34、咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。

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