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笑到不行的笑话

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发表于 2019-8-7 16:17:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、 正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。

我纳闷,问:怎么突然想我了呢?

老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。

2、 跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了!

我:啥奖?

媳妇:再来一次!

我:可不可以不领奖啊?

媳妇:可以让别人代领。

我:那还是我来领奖吧!

3、 今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!

我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱!

我纳闷,问:怎么突然想我了呢?

又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀!

4、 老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!

老公:买什么健身器材啊,浪费钱!

老婆:不贵,12个才六十多块钱!

5、 和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样?

我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。

老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。

6、 老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。

她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”

我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”

7、 老婆问老公:“1+1在什么情况下等于3?”

老公想了一下答道:“在算错的情况下。”

我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!”

老公懵B了。。。

8、 昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。

我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗?

9、 一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好?

我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具?

儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩!

我回过头对老婆说:这答案没毛病!

10、 早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”

她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”

12、 老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦!

老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!

13、 今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。

14、 朋友一起吃饭,老公纷纷夸赞老婆的厨艺,一朋友道:我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

15、 在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?

我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!

我有点迷糊的问:你不吃?

老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。

我。。。

16、 我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。

结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又关好包包,关上房间门。

17、 今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。

老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!

18、 今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?”

老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。

19、 惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?

她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

20、 媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?

老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

21、 那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。

22、 我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱!

老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。

23、 今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗?

老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!”

24、 看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧?

老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。

我勒个去,玩的真大!

25、 跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来,我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成:妈,起床吃饭啦!

那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。

26、 家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。

今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!”

老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。”

27、 我抱怨老公没责任心。。。

老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!

28、 跟老婆睡觉,半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。

老婆“啪”就是一巴掌:三更半夜,你TM抽啥疯呢?!

我这才缓过神来,淡定告诉她:哦。。。没事儿,做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。

29、 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。

晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!

30、 女儿:“爸爸爸爸,狗熊长什么样儿啊?”

我:“老婆,把你的皮草穿上,女儿又忘了。”

老婆。。。

31、 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?

媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。

32、 晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。

我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找,理由还是有的!

33、 晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。”

结果。。。脸现在还是疼的。。。

34、 老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?

老公:我睡不着啊!

老婆:那就数羊啊!

老公:我数腻了。

老婆:那咱再换一样东西数吧!

老公:数啥?

老婆:数你身上滴淤青。。。

35、 老婆:“老公,换季了,我想买衣服。”

我:“那你听话吗?”

老婆:“不听话!”

我:“不听话就不给你买”

老婆:“那我听话!”

我:“乖,听话!咱不买。”

老婆:“尼妹,老娘不换季了,换你。”

我敢紧道:买买买。

36、 老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?

老婆看了一眼:是啊,婆家的!

37、 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”

“那现在呢?”

“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

38、 男:媳妇儿我硬了,好难受!

女:多喝点开水。

39、 老公:以前你多温柔,

我说:那我们回到以前吧。

老公说:多久以前呢?

我说:那就回到我们不认识的时候吧。

老公说:那你滚犊子吧。

40、 烧了壶水,还有半壶没地方装。

我对老公说:不如你洗个头吧。

老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

41、 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。”

老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。”


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支付宝扫码领红包!
发表于 2019-8-7 16:18:37 | 显示全部楼层
恭喜你,中奖了 ?点意思
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发表于 2019-8-7 16:19:11 | 显示全部楼层
俗不可耐
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发表于 2019-8-7 16:19:43 | 显示全部楼层
第九个一定在家里占主导地位。
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发表于 2019-8-7 16:20:23 | 显示全部楼层
第4是啥呢?
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发表于 2019-8-7 16:21:12 | 显示全部楼层
看完,有点故意会的味道
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发表于 2019-8-7 16:21:30 | 显示全部楼层
这段子,有点(色)[捂脸]
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