室友最近研究各种偶像连续剧，搞得我也跟着看，里面一个个都是霸道总裁，今天女朋友来了，一路上各种调戏我，我就学着电视剧里面的那些男神，冲女朋友说到：女人，劝你不要玩火，女朋友看着如此反常的我说到：咋地，怕我尿炕啊！
一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？” 男：“我会去找我的前女友复合。” 女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了…” 男：“我们去喝咖啡吧” 女：“去找你的前女友啊…” 男：“你就是我的前女友啊！”
前几天，我和儿子突然发现老婆鞋子不好看，换了鞋子，发现裙子不配，换了裙子，发现上衣不配套，又换了上衣，……都换完了人和整体的衣服不配套，总觉得哪里不得劲儿，儿子看着，想了想说:反正都换了，不如顺便换个妈妈吧！
跟老婆每人都有自己擦脸擦脚的毛巾，一直各用各的。直到有一天我看到她洗完脚后够不到自己的擦脚巾，顺手拿起我擦脸的……被我发现后老婆面无愧色：“我还不想用呢，你的脸都没我脚干净！
假如几亿网友一人给我一块，我在把钱都存到银行卡长利息，一年后如数奉还，光利息就够我花的了啊，然后我们在轮流这样，全部套利息，这样我们个个都是千万富翁了！！！
第一次到女朋友家过夜，她家人都出去旅游了，洗完澡，她害羞的说：昂，我想把第一次留到嫁给你的时候，今晚不许欺负我啊！我只好强忍诱惑，抱着她说话！见我那么乖，她又说：“我还想一觉醒来，比马云还有钱！”我更乖了，手也不乱摸了。她继续说：“我还想明天就登上月球！”
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
我今天打电话给我妻子，突然打喷嚏，我妻子问我：你在哪儿下雨了，是吗？我：不？你怎么问我这个问题”她：这不意味着狗打喷嚏会下雨吗？你晚上回来看我怎么收拾你！
有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。” 爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。” 班主任：“不好意思，我姓金……”
今天陪女朋友上街，我们走着走着，看到了一位白发苍苍的老爷爷，提着袋子，吃力地提。我想对老爷爷说：老爷爷，我来帮你提吧！结果一激动，令我后悔的事发生了：我说成了“老东西，爷爷来帮你提吧！”
跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
初中那会儿，邻居家有个老外亲戚，每年暑假都会来中国玩。有一年那个外国小孩让我教他中国功夫，于是乎我把一整套的广播体操教给了他，第二年，他又来中国，看到我就给了我一个大大的拥抱，说现在在他那边都没人敢欺负他了……
在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！我端着醋回来。晕！我的蒸饺呢！
早上上班，看到女同事脸上有伤，问她：什么情况。她说：昨晚跟她老公打架了。可是，昨天才听她说她老公出差去了，看着我不解的眼神。同事这时来了一句：谁知道他半夜突然回来。我：呃，这剧情有点丰富啊！
我：哥们，借我点钱急用！朋友：你又惹什么事了？我：这次你借我，咱俩就还是朋友。朋友：那我要是不借呢？我：不借，咱俩就是亲戚了！朋友：什么意思？我：你妹妹现在怀孕了，孩子是我的！！
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了！
听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……
今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：“那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？” 服务员：“我不信。” 哥们突然拍案而起：“知道我不敢，你还不拿筷子过来。”
领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。”众人……
一女孩去相亲，男方家里条件挺不错，女孩心想也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！女孩妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”
一对年轻男女去领结婚证， 女孩爸爸看了深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月） 男孩在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。” 女孩惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……
一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”
我哥们从外地当兵回来，下了火车饿了，从车站吃牛肉板面，对着老板说起了普通话。 对话如下：老板，来碗大碗的。老板说：30一碗。接着我哥们又用方言说了句：哥，我本地人。老板：哦哦哦 ，那就8块。
街边，一对情侣在吵架。女孩对 男孩 说，“我们分手吧!”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗?”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人!”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程…………童话里，你爱的那个天使 …”
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雷达卡
发表于 2018-5-4 02:59:00
